家を買うことは昔から目標みたいな感じではあったけど、いざ買うことができると思ったら非常に躊躇してる気持ちがあることに気づいた。
まあ買うと言ってもローンを通してだから、銀行に首根っこ掴まれて会社に労働を強制されてる感じがすごく不愉快だなって感じたせいかなって思ってたんだけどそれは一部かもってついさっき感じた。
最近すごく不自由感を感じる。
昔彼女がいた時も感じていて、別れた瞬間すごい解放感があった。
解放感というのも勝手に考えすぎた挙句に別れて感じてたものだけど、付き合ってしばらく見てたけど彼女には金銭的な生活能力がないように常々感じていた。
もちろん俺にもなかったんだけどこの先もし結婚するとなると彼女を取り巻く全てのことを自分がやることになるのか…とか勝手に考えていた。
ある時期からしんどいなって延々と考えてた。
どこかに一緒に行かなきゃ行けないし、何か特定の日には何かしてあげなきゃいけないし、とにかくしんどかった。
会えば気持ちも薄れるんだけど、自分自身金銭的に余裕があったわけじゃないから常に不安があった。
すごく不自由だなあって感じてた、と今ならハッキリわかる。
向こうの都合で休みの予定をキャンセルすることになった時に俺は勝手に怒ってハッキリ別れようってことになった。
そのあとはすごくスッキリしていたのは今でも覚えてるし周りの人間にもなんかスッキリした顔してるねって言われたのは印象的だった。
今、折角念願のマイホームにいるもののすごく不自由な気持ちを感じている。
あの時と全く同じような感情だなってさっき気づいた。
この不自由から解放される方法はないって思ったけど少し考えたらできるなってことに気がついていくらか気持ちが楽になった。
それはあの時と一緒でやはりあまりいい方法ではないけど。
